DIAS MARAVILLOSOS DE REGALOS

Me encantan ir a comprar los regalos de reyes, para mi es como un ritual.a mi siempre me ha gustado mucho eso de los regalos pero es que en navidad con todos los adornos de los almacenes ( aunque no sean Harrods) me chiflan,los empaquetamientos aunque siempre hay tantas gentes que termino por hacerlos yo.
Hoy ha amanecido un día fantástico para mi, aunque el dolor del cráneo se me agudice pero ver l cielo negro, bajo esperando grandes lluvias me encantan ( siempre que no haya frió).
Ayer tuvimos en mi barrio el corte eléctrico mas famoso, duro desde las 18:00 a las 00:30 h, así que optamos mi madre y yo para acostarnos, mi padre era como nuestro esclavo "traenos esto, traenos lo otro", que sería de nosotros si T. Edison no hubiera hecho ese gran invento que es la electricidad, leer podríamos con los quinqués y candelabros van y vienen, pero no veríamos tele,sin luz! que horror!, todo funciona con luz! timbre, cocina, teléfono, no haríamos nada.
Volviendo al tema( que dice mi cuñaooo! que me voy de una cosa a otro, no se porque será) esta mañana fuimos mi madre y yo al jamón, plaza etc, tenia previsto ir al centro a comprar, pero no me levanté con ánimo.
Esta tarde fuimos al hiper a comprar las patas de cordero para mi pepi, luego subí a la planta guay, la de el corte ingles para ver anillos de platas, pero no habia mas de tres, así que iré a la joyería parís que en una época vi unos bonitos. en fin está precioso, todo el mundo comprando regalos, esas decoraciones tan bonitas con lágrimas brillantes en lo techos, precioso todo, pero ir con mi madre no puede ser, no me deja ver nada, se marea, así que mañana la dejaré en el circulo y yo compraré.
Que me gustaría estar en Harrod, me gustaría viajar, pero es imposible en las circunstancias que se encuentra mi salud, necesito acostarme mucho, la cabeza no la tengo para mucho jaleo, me conformaré ver todo lo que deseo por internet.
mi amiga charito " alias la de mascareñas" se encuentra en nueva york, que envidia sana, ira al Rochefeller plaza- creo que así no se escribe-, Manhattan, Empire State building, que bien, como le gusta tanto viajar se ha echado un novio que vive en Londrés, todavía mejor, viaja una vez al mes para verlo ! me encanta Tim! lo conozco por foto, pero irradia buena estampa, se le ve divertido, amable, y está como un tiramisú.
Estoy viendo con mi madre cifras y letras, le tengo que preguntar a mi cuñaooo! los criterios de divisibilidad, como que no lo tengo claro (a la Meniz se le hincharía la vena, como a la Patiño).

NOCHE RUIDOSA

La verdad es que gracias a franklyn hemos estado seguros, porque ha sido una noche como no recuerdo, era constantemente truenos( me encantan) y sin parar de llover, a veces se hacia tan fuerte la lluevia que parecía otra cosa, me encanta, apague la tele para poder oir mejor todo lo que las inclemencias metereologicas me ofrecia, lo que no aguanto y me acobarda es el frio, y como ha cesado la lluvia pues hace mucho.

Van a dar las 20:00 horas del día 26 de diciembre. No hemos salido nadie de casa, bueno la niña si, ha ido ahora a compar regalo para una amiga con el novio de la susodicha, peroyo me he rajado, iba a ir al hiper esta tarde y por la mañana al centro y nada de nada.

Ahora estamos mi madre y yo aqui en el salón con nuestras aficiones, yo el internet y ella los solitarios.

Ayer falleció a las 9:00 h de la mañana Juan " el zombi" .

Me acaba de remitir mi maría un corto relato que ha hecho para presentar en UGT a cerca de un cura y una chavala sin escrupulo, ambiciosa,desde luego sirve para escritora tiene una fantasia fuera de lo corriente.

Me voy a poner mi camisón de navidad, esl que tiene lucecitas, renos y otros motivos navideños.

FUN FUN FUN ES NAVIDAD.

SON LAS 1:40 YA DE DÍA 25 DE DICIEMBRE, HACE YA SEIS AÑOS QUE FALLECIÓ MI TÍA EDU DONDE SIEMPRE PASÁBAMOS LAS NAVIDADES DESDE EL AÑO 1968.

RECUERDO CUANDO ÍBAMOS MUCHOS A SU CASA, SOBRE 20 PERSONAS, POR LEY NATURAL YA CADA UNO HAN HECHO SU VIDA, SE HAN CASADO, FORMAN SUS PROPIAS NAVIDADES, PERO NOSOTROS FUIMOS " FIELES" A PASARLO CON ELLA, YO ECHABA DE MENOS EL NO SENTARNOS TODOS ALREDEDOR DE UNA MESA, COMO HACEMOS AQUÍ EN MI CASA, ELLA TENIA UNA MESA DONDE CABÍAMOS PERO POR NO ESTROPEARLA O YO NO SE PORQUE SIEMPRE LO HACÍAMOS EN LA OTRA CASA, NO HABÍA BUEN AMBIENTE, PORQUE EL MARIDO, MI TÍO SE APODERABA DEL MANDO Y CONTINUAMENTE CAMBIABA Y NO DEJABA VER NADA, PERO HABÍA BUENA VOLUNTAD POR PARTE DE MI TÍA, COMPRABA LO QUE NOS GUSTABA, EL HUEVO HILADO PARA MI, EL SALMÓN PARA CARLOS.... ELLA SE DESVIVIA PARA QUE LO PASÁRAMOS BIEN Y NO NOS FALTASE DE NADA, PERO NO ERA UN AMBIENTE "NORMAL" Y AHORA QUE ELLA NO ESTÁ, SE QUE ERA LO QUE FALLABA, SU MARIDO.EL TENIA UNA DOBLE VIDA, ESA AUSENCIA ERA LA QUE NOTÁBAMOS PERO NO SABIAMOS LO QUE ERA .

LA VERDAD ES QUE ESTOY DURANDO MUCHO LEVANTADA, HEMOS ESTADO MI HERMANA ESPERANCI CON JAVIER, LA NIÑA, MIS PADRES Y YO, Y UNA COSA A DESTACAR, NO HE DISCUTIDO CON MI HERMANA, HOY HE PODIDO VER , NOTAR QUE MI HERMANA AMA AL NOVIO Y EL NOVIO A ELLA, POR ESO SEGUIRÁN JUNTOS, DIGO YO.

A MI ME GUSTARÍA PASAR UNA NOCHEBUENA DE FORMA DIFERENTE, PERO PARA ESO TENDRÍA QUE CAMBIAR MI SALUD EN LO QUE RESPECTA AL CANSANCIO, ME GUSTARÍA PASARLO TAMBIÉN CON MI CUÑAOOO! MI HERMANA, SUS HIJAS Y TODOS NOSOTROS, CANTANDO POR EJEMPLO AL KARAOKE, MI CUÑAOOO1 QUE TOCARA EL BAJO, MI HERMANA QUE SE ATREVIERA A CANTAR ( LO HACE BIEN), MI PADRE QUE TOCARA LA GUITARRA, MIS NIÑAS Y YO QUE HICIERAMOS UN BAILE O UN KARAOKE Y QUE FUÉRAMOS TODOS JUNTOS A LA CALLE, A CANTAR UN VILLACINCO O HACER EL TONTO, PERO POR LO MENOS HACER ALGO.

CHARITO LIMON SE HA IDO AHORA A COGER UN AVION PARA NUEVA YORK, IRA A VER EL ÁRBOL DEL ROCKEFFELER PLAZA, QUE ILUSION TIENE QUE SER VER ESO. ME CONFORMARE VERLO POR INTERNET.

EL AÑO PASADO ME ACOSTÉ A LAS 21:45 H PORQUE DISCUTÍ CON MI HERMANA,ESTE AÑO ESTOY SACANDO LOS PIES DEL PLATO, OJALA SIGA ASI.

CANTARE UN VILLANCICO, MEJOR LO ESCRIBIRÉ, ME ACUERDO QUE DE PEQUEÑA DECÍA VILLANCISCO, QUE TRABAJO ME COSTABA DECIRLO BIEN, MI PREFERIDO SIGUE SIENDO EL DE RAFAEL EL TAMBORILERO.

PERO AHORA VOY A CANTAR 25 DE DICIEMBRE FUN FUN FUN, HA NACIDO UN .. SE ME HA OLVIDADO, QUE HORROR, PENSÉ QUE ME ACORDABA, PERO DIRÉ FUN FUN FUN.

EL ANTIDOTO

Hoy es domingo y no recuerdo cuantos años hace que no me levantaba a las 13:45 h. No habia trasnochado, no me habia ido de juerga, pero estaba cansada, muy cansada. Y yo pienso cansada de que? si no hago nada para sentirme así; esa es una " espinita " que tengo clavado, el decir 2 estoy cansada me he dado cuenta que se ha convertido en mi vida una palabra que repito al día muchas veces. Cual será el antidoto para recuperar fuerzas?.
Ayer sábado fui de compras " al jamón", a comprar comida, luego fui con mi madre al bingo, le acompañé y me quedé con ella ( hoy la ha acompañado mi padre pero está sola), cuando llegue me puse con el ordenador , cené a las 23.00 h. me acosté viendo la Noria entre sueño y sueño y esta mañana no me quería levantar estaba cansada, pero es que ayer también estaba cansada or la tarde para ir al hipercor y hoy estoy cansada para salir. ¿ porqué ? será que me he convertido en perra?.
Ah! ayer hice una cosa por la tarde-noche que me encanta, coloque unas luces que tengo de exterior en mi ventana, son preciosas, están dentro de un macarron transparente, las hay de varios colores, amarillas, naranjas, rojas, verdes, azules, y van cambiado alternativamente me puedo pasar horas mirandolas, como cuando se mira el mar o el fuego de una candela, tiene un poder irresistible . Sería yo en otra vida luz? porque en ésta soy apagón.

VUELVO A SONREIR

Son las 20:30 horas de nueve de diciembre de 2009. Ya es Navidad. Huelva está alumbrada, no he podido ver los alumbrados, solo el del hipercor que le he sacado fotos y la iluminación de Federico Molina, me encantan las visiones nocturnas iluminadas, me dan una cosa interior que no lo puedo explicar.

Hoy he pasado un día fatal en el trabajo, he estado a punto de llorar varias veces, porque tenia, seguía con el fuerte dolor de espalda, que me ha tenido incapacitada exactamente doce días, estaba deprimida, pero de repente esta tarde de forma repentina ( creo que gracias a San Antonio y otros) se me está pasando, incluso he podido ir a la farmacia del Ciruelo a la tienda de al lado y como siempre he caído en la tentación de comprarme un bolso, me encanta, formado por tiras de muchos colores. tengo una amiga-compañera que cada vez que va a compra algo siempre cae y compra libros( por pares) , ella es Leticia, una chica a a que he cogido gran cariño, se porta muy bien conmigo, es joven tiene 37 años pero es muy madura, está casada y tiene un hijo de siete años " guapisimo, Alejandro" y es muy buena madre, lo que mas me asombra de ella es su memoria, es anormal, fuera de lo corriente; es muy inteligente y trabajadora, es de las personas que me ha hecho bien conocer.

pues volviendo, he vuelto a sonreír, soy otra vez feliz, el dolor me merma muchisímo, no me deja salir aunque no vaya a ningún sitio especial, pero por lo menos pensar que lo puedo hacer( no grandes cosas) pero para mi es suficiente, mi vida ya es distinta a las demás.

Estoy deseando de poder ir al centro, si Dios quiere será cuando coja las vacaciones y ver las " lucecitas".

Las navidades ultima mente están marcadas en mi familia, se han ido muchas gentes por estas fechas ( mis tíos Manolo, Eduvigis, Carlos, suegra de mi hermana- enfermó en navidad del año pasado aunque falleció en Enero-) pero sigo adorando estas fiestas, primero por las lucecitas, por lo que significa y porque siempre espero milagros.Ah! me encanta las pelis navideñas.

Otra cosa que adoro es comprar regalos, se me suele ir una buena pasta pero no me importa, me hace feliz y hago feliz ( creo yo).

Lo mas importante de hoy es que he vuelto a ver las luces que antes estaban y no veían y vuelvo a sonreír.

Se que nadie me lee pero desde a mi familia, amigos, vecinos a todo el mundo les deseo para el próximo año toda la salud, felicidad y que se sientan en paz y que tengan , sientan ganas de sonreír.

DIA DE LA INMACULADA

Hoy es el santo de mi madre, casi todos los años he salido con ella ( al bingo ) que es lo único que le gusta a ella, pero despues de una malisíma noche por culpita de la espalda y dolor en el viente y haberme levantado con el puto dolor de espalda pues no me apetece nada , andar y estar allí creo que no lo voy aguantar, me da pena no solo por no haber ido con ella ( ella tampoco ha ido) si no que por culpa de estos dolores he visto que lo que tenía pensado hacer en estos dias de fiestas , ir a ver algo de ropa no lo he podido hacer.Ahora mismo es las 13.30 horas, mi madre ya me ha querido poner de comer, yo que cuando tengo dolores lo primero que se me va es las ganas de comer, tengo la manta electrica en la espalda y un desgano, apatia por todo.

Hoy hace diez años que falleció mi tio Manolo, que barbaridad como pasa el tiempo., recuerdo que otra ausente mi tia julia nos llamó por teléfono y dijo "Encarna llamó para deciros.." y yo le dije para felicitar a mi madre no?ella dijo "también,pero para deciros que el tio manolo ha fallecido", recuerdo que estabamos en el cuarto dela niña que era salita, fue paralizante, habiamos tenido mucho contacto con él ultimamente, hacia un año que me habia operado en madrid, ese verano habian venido mi tia rosario y él a pasar unas semanitas a Punta .

Nos llevo mi tio pepe a mi hermana Pepi, a mis padres y a mi al Ave a Sevilla y de allí nos fuimos a Madrid, desde entonces no he ido.

Bueno hoy es el dia de mi santo antonio también, todos los martes, hago la nóvena o lo que sea, espero que me escuche.

Estmos viendo la ruleta, yo no tengo ganas de ver nada, ni de estar sentada, ni de pie, ni acostada ni en el sillón, aborrezco estar así, estoy tan cansada supongo que es por la morfina oral que me tomé esta madrugada que me hace estar mas cansada de lo habitual ( que ya es demasiada perritis).

MAÑANA SERA OTRO DIA

Hoy es siete de diciembre ( festivo) ya me levanté deprimida y a estas horas ( son las 19:00) mi tristeza ha ido en aumento. Pasé mala noche como es de costumbre vi un montón de Tv, el dr. mateo , IV milenio, dos hombres y medios..... así se hizo de día y yo sin dormir, tenia dolor de cabeza y dolor de espalda, así que cuando me levanté bastante tarde vi que tenía un dolor de espalda en la parte baja, que no tenia consuelo y una tristeza, no se si por la vida tan monótona, sin aliciente que llevo ( cosa que yo no me he quejado nunca) o por otro motivo que ahora lo ignoro, así que viendo que el dolor de espalda no se me iba con nada le dije a mi madre que anduviésemos un poco, fuimos al hiper que estaba abierto, vi ropa pero no me decidí, cada vez me cuesta mas trabajo para decidirme a comprar algo, compramos comida , por cierto el hiper estaba abarrotado, las madres comprando reyes para los niños, en fin cuando llegamos aquí era cerca de las 15:00 horas , no me quise ni acostar después de comer si no que en el sofa naranja es la segunda vez que lo pruebo me he quedado dormida hasta las 17:30 horas pasadas, sigo teniendo es dolor de espalda, esa tristeza que es inusual pero que me invade aparte no tengo ni una mal lyrica para tomarme esta noche.
Ay Dios! que mala es la tristeza.
Mi madre aun está acostada, ha venido mi tía estrella, la pobre siempre con sus problemas y sus putos hijos sin echarle cuenta, hasta ella siente el abandono de sus hijos.
Con lo bien que estaba yo de la espalda y hace once días me dio el achuchón y ya nada, todo mal.
Y esa tristeza que me ha invadido que es? porque ? falta de ilusión, yo era feliz con mi intenet, ahora ya están las lucecitas de navidad, cosa que adoro, ya se que voy hacer ahora, poner las lucecitas en las ventanas exteriores y en el patio, por lo menos buscarlas, y tengo que seguir poniendo lazos rojos, los tenemos todos los días del año en el patio, nos trae suerte, pero los tengo que renovar están ya viejos, llevan mucho tiempo.
El día 22 de este mes tengo que ir a la rehabilitadora, ojala me diga algo para la espalda.
Cuando me veo tan cabizbaja me doy asco,porque no tengo motivos para estar así, tengo a mi familia, sana,mis padres que por edad ( aunque eso no significa nada) están vivos y con buena calidad de vida ( dentro de lo que cabe), mis hermanas, mis niñas, mi hermano político, el novio de esperanci, mis perritos, perros de mis hermanas, tenemos trabajo menos el que no quiere mover el body" javier" pero vamos tiene una pensión, es decir me da miedo quejarme pero no puedo evitar esa sensación tan mala que me encuentro.
Siempre cuando estoy así me acuerdo de las palabras de " la que el viento se llevo" mañana será otro día.
He intentado contactar con mi pepi, mi maría, a mi hermana no le puedo contar tristeza porqué ella con la que tiene, tiene para dar y regalar, a maría tampoco se lo puedo contar porque ella es muy sensible.
MAÑANA SERA OTRO DÍA.

EL EFECTO MARIPOSA

Estoy viendo una serie " being erica" en la cual una mujer de 32 años regresa al pasado para cambiar cosas que hizo para obtener otros resultados.

Viendo esto he pensado si yo tuviera un Dr. Tom ( el que hacer regresa a Erica) que cosas haría diferente o no haría, he hecho una lista, no con el propósito de que voy a regresar pero a ver que sucede.

1.-No me tenia que haberme matriculado en psicología.

2.-No haber perdido la virginidad con quien lo hice.

3.- No haberme hecho tan amiga de Beli.

4.-No haber salido con algunos hombres (2)

5.-No haberme operado el 01/07/98

6.-Tener la oportunidad de decirle a mi tía Edu que no era exagerada respecto los celos de su marido,intentar entenderla mejor en muchos aspecto y luchar para que no la ingresaran en el Vázquez Díaz.

Claro está que me queda muchas cosas que me gustarían hacer de formas diferentes. Respecto tener un hijo/a es una cosa que me hubiese gustado mucho, pero ahora soy feliz con todo lo que tengo, lo de los dolores y el cansancio es lo que llevo peor en el sentido que me incapacita, pero cada persona tenemos nuestro talón de Aquiles y a mi me vino con 38 años hay gente que le vienen mucho mas jóvenes, eso si que me gustaría poder cambiar sentirme con fuerzas para hacer cosas, salir, ir a un bar, comer o simplemente ir a la pelu o al bingo sin marearme, pero no se hasta donde tendría que retroceder. Pero soy feliz, mi mundo es reducido, pero me siento bien.

PODRE RECTIFICAR ALGO? SI RECTIFICO EN ALGUNAS COSAS EL RESULTADO FINAL SERA EL MISMO O NO? he ahí el dilema.

UN DIA DIFERENTE

Hoy ha sido un día de gozo para mi ( 28/11/2009), aunque he perdido la tarjeta del BBVA y hemos ido ( mi madre y yo) al banco esta mañana ( es sábado) a dar de baja y he cobrado las tardes realizadas en el mes de octubre que han sido 21 horas, por ellas me han pagado setecientos euros y pico pero me han descontando el 6.10%, que aunque yo no sea mi hermano político, creo que supone cerca de unos 43 euros menos, me ha llenado de gozo, me he sentido muy contenta, porque para mi ha supuesto un grandísimo esfuerzo hacerlas; y en noviembre he hecho 30 euros, que espero que me las abone en enero, que serán en limpio creo que unos 960 euros.
Le he regalado a mi madre 100 euros ella los ha aceptado porque me ha dicho, para mi santo que es el 8/12; de todas formas ella se lo gasta en el bingo y soy yo la que le da dinero semanalmente para eso; aunque tenemos que ir a comprarle un par de pantalones de los que ella usa porque se le han quedado grandes todos, ya que ha perdido 10 kg en año y medio; según dice el médico que es de la acalasia.
El jueves no pude ir a trabajar por la tarde porque cuando llegue al mediodía me entró de repente un fortísimo dolor de espalda, como los dolores antiguos sin poder andar, yo mentí, dije que me lo había provocado al resbalar con un plástico en la calle, pero no es verdad, es que me da " cosa" que piensen que es otra vez de los problemas de espaldas, como de verdad ha sido, pues no me lo provocó nada. Eso lo hago muchas veces miento sobre las causas que me provocan el dolor, diciendo que es que me ha ocurrido esto o lo otro, porque no quiero que piensen que tengo tantos problemas con mis dolencias, no me gusta mentir, lo odio, no miento nunca o casi nunca, solo en eso no quiero que digan " de lo tuyo" como si fuera un cofre, un tesoro lo que tengo.
Me di el capricho de comprarme un perfume " white Lane" de Estee Lauder, que me encanta y ahora me voy a comprar una gabardina por encima de la rodilla o por las rodillas, no suelta, con cinturón ancho, aunque no me lo abroche y de un color vivo, un rojo, un violeta, un morado, un azulina ( aborrezco los colores oscuros, sobre todo en invierno en ropas de fuera).
Como se nota que he dormido una buena siesta, son las 0:35 minutos, todos los días a las 21:30 ya estoy cada en la cama y los fines de semana mas temprano que hoy; pero es que hoy hemos ido al bingo mi madre y yo, generalmente yo no tengo ganas de ir, me gusta mas ir de tiendas, ver, andar, pero a ella le gusta y le tengo que acompañar porque no quiere ir sola; así que almorzamos allí, llegamos sobre las16:30 h. y nos acostamos; no me he levantado hasta las 20:30 horas; así que no estoy tan cansada como general mente, que es lo que mas me noto, el cansancio.
Yo antes de morirse mi tía Edu ( fallecida el 25/12/2003 ) pensaba que me enterrasen en Camposanto como estipula la Iglesia, tardé años en que se me olvidara e rostro de mía agonizando, no se me ha olvidado pero no lo tengo presente pero lo que no se me olvida es ver su cuerpo metido en el ataúd camino del nicho ella quería nicho y el nicho que compró para su primer marido, allí es donde fue enterrada con su marido Antonio y los restos del padre de su marido, que curiosamente era cura; pero yo decidí que no quería enterrarme en un cementerio, es que me pongo mala, físicamente me entran nauseas, psicológicamente me invade una profunda tristeza, no e si es por los cementerios españoles, por ser el de Huelva o lo que sea, pero es odioso que encierren tu cuerpo, así que hoy por hoy no se si cambiaré algún día, pero hoy por hoy quiero que me incineren y que arrojen mis cenizas en la curva que aparece en la imagen superior, cara al hipercor, me gusta ese sitio, no se porque, pero me gusta.
Leticia, compañera y amiga, devoradora de libros, me ha dejado un libro de Iker Jímenez( el de IV Milenio ) es el primer libro que escribió, se llama Camposanto, no se si cuando lo lea cambiare algo de opinión.Me cuesta mucho trabajo leer, esa posición de la cabeza me provoca mareo y una especie de opresión en los ojos, con lo que me gusta leer, en fin otra secuela más.

NOVIA DE NADIE

Es domingo y he pasado muy mala noche como es de costumbre últimamente, sin dormir y hartandome de picotear comida, pues lo que me ha hecho que tenga un empacho bastante fuerte.

La música desde que tenía pocos años siempre ha conseguido ponerme voluble , sensible, darme alegría, añoranza etc, sentir, sentir mucho.

Ultimamente he estado pensando mucho en los hombres que he conocido en mi vida, nunca he tenido novio,no he sido novia de nadie, nadie me ha amado ni yo he amado.He tenido enamoramientos pero nunca fueron para tanto con inguno de ellos sentí que podrimos compartir futuro y ahora siento que hubiera necesitado que alguien me dijera te amo o te quiero y yo decirlo, para algunas personas es fácil amar y ser amada pero para mi fue imposible.

El maravilloso Huerto.

El otro día escuché que la vida del hombre se compone de tres tercio, el primero hasta los 25 años, el segundo hasta los 50 y el tercero hasta los 75 años.

Lo destacable del primero sería mi niñez en el campo hasta el año 1968 donde jugabamos mi hermana Pepi y yo a la luz de la luna a la comba ( en verano), jugábamos a las bicis, al elástico, nos pasábamos horas y horas jugando; yo era traviesa y jugetona a mas no poder. Las incidencias de esa época es el clavo que mi hermana tiró a la palmera grande y yo me crucé y me dio , ella se escondió ,la caída que me di por intentar coger un nido de golondrinas etc; una osa que recuerdo era a gran fantasía de i hermana que decía que sabia hablar montones de idiomas, le decía como se dice " mesa en ruso" y me contestaba " espera que lo conjugue", luego se lo contaba a mis amigas y me decían mentirosa y cosas así y yo me ponía negra que dijeran algo que no era, es que yo me lo creía fervientemente ( era una niña de gran imaginación). otra cosa que recuerdo de gran cariño era que ansiábamos vivir en un piso, nos poníamos a soñar despierta. La casa era supergrande una maravilla que no sabiamos valorar pero no tenia agua, teníamos que sacar agua del pozo, carecía también de cuarto de baño, había un retrete.
Jugábamos constantemente al aire libre, mis padres compraron un televisor en blanco y negro MARCONI, recuerdo que mi madre me llamó para ver " embrujada" el primer capitulo.
Recuerdo a mi abuelo Antonio martinez, en la casa de la calle capitán cortes, compran dome bolas de helados, diciendome : si bailas un tuist te doy dinero, yo bailaba el tuist, también de verlo jugar al dominó en lo que era el bar las columnas cuando mis hermanas y yo salíamos del colegio "tartessos", también cuando mi abuelo Antonio Baena venía para el Huerto " lugar qu le deciamos donde vivíamos y nos daba un billetito de cien pts, así como mis tíos Antonio y Manolo cuando venían a Huelvaen los camiones.
recuerdo los reyes, mi tía edu nos hacia buenos regalos, meticulosos, nos regalaba muñecos y nos hacia unas mantitas con sus sabanitas hechas por ella. recuerdo un año que a mis dos hermaas les echaron los reyes 2 Tracys que se el pelo le creía y se le cortaba y la mía como era casi cinco años menos, supuestamente yo no entendía, pero yo buscaba por detrás el botoncito a ver si le crecía el pelo.
Mi tía edu recordaba que un día ella vino de un viaje y le trajo a mis dos hermanas una pulsera y como yo era pequeña me dio la cajita y que ella se dio cuenta que yo caja no quería que quería pulsera y eso le llamo la atención porque decía que yo era muy chica.
Recuerdo la academia de Ntra sra. del Carme, Don Ricardo buen profesor yo con cinco y seis años sabia multiplicar por montón de cifras, me sabia toda la tabla de multiplicar, era muy bueno, pero el hijo puta de don Raymundo que luego nos enteramos que era sobrino de pepe alaminos, nos maltrataba, le metía a los niños los dedos en los enchufes, poni cigarrillos en la boca a los niños que se dormían, a mi un día porque tenia sed me tapó la nariz y me agachó a un grifo amarillo que había en el patio y casi me ahoga, nos pegaba, teníamos moretones, un hijo puta de verdad.Mi tía pepa fue a decírselo.lo echaron, había muchos padres quejando se, no lo podíamos decir, nos tenia amedrantadas pero los hematomas en las claviculas hablaban por si solos.
Una cosa que yo recuerdo de esa época fue cuando falleció mi abuelo materno, yo no sabia ( 1/04/1967) lo que era muerte, pero mi madre a la que siempre yo estaba muy unida la recuerdo de siempre con un velo negro, vestida de negro, haciendo la cama de matrimonio llorando y diciendo " que pena de mi padre como lo han matado" cosa que era verdad cometieron una negligencia médica y se lo cargaron.
En 1968nos dieron el pis en el bloque donde ahora vivimos, en el tercer piso, tercero B, allí vivimos hasta 1997. Pero eso sera otro día.

BODAS DE ORO

Hoy 19 de noviembre es el aniversario de bodas de mis padres, hace 50 años que se casaron. Hoy en día las gentes que se casan no creen que se lleven en ese estado civil 50 años pues se aguanta menos las cosas que no nos gusta de la otra persona, eso ocurre también con el hecho de casarnos, cada vez están mas reacios las gentes a dar el primer paso o el segundo, me refiero a la boda porque nos volvemos mas exigentes, queremos y amamos lo que hacemos, nuestra independencia, tener independencia para hacer o deshacer, levantarnos o acostarnos, gastar o ser poco gastosas; pero también hay que reconocer que como todo tiene lo negativo o positivo; las personas que estamos solas, sin hombres, carecemos de tener personas que nos abrace si sufrimos o tenemos miedos, que nos " proteja" que vaya al banco o a cualquier sitio arreglar papeles etc;pero cuando ya con 49 años se acostumbra una a tener una clase de vida es muy difícil renunciar a ella si se es feliz así y no se ambiciona otra forma de vida.

Como estoy de vacaciones me he levantado a las 9.30 horas , me he pintado, me he vestido, le he hecho fotos a mis padres en el patio( una dándose un pico) , he ido con mi madre al Jamón, farmacia, Comprar periódico a la panadería, luego he llevado mi madre a la puerta del bingo y m he venido; cuando llegue fui con mi chica al Hiper le h comprado una tarta a mis padres con dos velitas un 5 y un 0.

aun no ha llegado mi madre, son las 16.10 horas, la estoy esperando, me echaré un ratito y luego merendaremos .

Estoy engachada a una serie que me encanta "men in trees", que grande es internet con él voy conociendo muchisímas cosas, me entretiene muchisimo, es lo mejor que he adquirido en mi vida,tiene para el gusto de todos .

MUJERES DE PAPEL COUCHE

Los modistos diseñan trajes y zapatos para mujeres que aparecen en el papel couche, mujeres irreales, por lo menos la mayoría; trajes que no se lo pueden poner normalmente una mujer que realice un trabajo normal ( enfermeras, maestras, funcionarias, médicos, .....) y que tengan una vida familiar normal, no me imagino yo a una madre llevando a su hijo al colegio a toda prisa, estar en un trabajos siete horas como mínimo subidas en zapatos de diez cms. el otro día vi un documental de las mujeres elegantes, todas iban impecables, con ropas carisimas, con zapatos preciosos y altísimos y lo mas importante con una vida familiar en la cual ellas dedicaban muchisimas horas a cuidarse, aparte del gasto que eso conlleva, no se les conoce un sueldo normal y que ellas tengan que cuidar a sus hijos y hacer las cosas de la casa; es decir que solo pueden ser elegantes las mujeres con un nivel económico muy alto , que no cuiden directamente a sus hijos y por supuesto que no tengan que estar siete horas como mínimos realizando un sea cual sea. Hacían hincapié en que el dinero no daba elegancia, disiento, hay mujeres muy elegantes en su vida normal, no una elegancia d mujeres de papel sino en mujeres normales, con una vida laboral y familiar normales , entendiendo por normalidad lo que hacen las mayorías. Yo la elegancia no la entiendo como la ven los grandes entendidos, yo la veo mas como una forma de vida, más que en una serie de adquisiciones de ropas , zapatos y accesorios.
Yo desde que tengo el sobrepeso me he descuidado en mis ropas, por eso me dedico mas a los accesorios, me atraen mas los complementos que las ropas, me veo mal con todo, por eso me pongo siempre pantalones ( que no sean de tela) y de Junio a octubre vestidos o faldas( las medias no entran dentro de mis pensamientos ni de mi alergia inguinal).
pero lo que tengo superclaro es que los modistos diseñan ropas y zapatos para no mujeres con vidas normales,si no para mujeres de papel couche, encima se atreven a catalogar la elegancia. A Leticia que fácil le es ser elegante verdad ? y seguro que lleva otros zapatos cuando la desplazan de inauguración a inauguración .

Que me gusta el mal tiempo!

Yo pienso que todo el mundo es raro en algunas facetas de su comportamiento, gusto o cualquier otra cosa.

Me encantan todas las inclemencias del tiempo, la lluvia, el rugir del viento, el sonido ensordecedor de los truenos, la luz de los rayos, la nieve ( no la conozco, es una de mis asignaturas pendientes), el frio es lo único que me merma mucho mi capacidad y ganas de hacer cosas. Me encanta mojarme cuando llueve ( menos los pies), pero me gusta ver y sentir todo lo que he mencionado en la ciudad, en el campo me causa tristesa, no sea que se deberá , quiza esté relacionada con otra vida anterior, cosa que no descarto.

Los gustos de las cosas cambian con el tiempo, no todo, pero si algunos, mi me encanta´no para vivir las grandes ciudades, como New York,Londres, París, Roma y nunca me han gustado los pueblos, pero últimamente, me siento atraída irresistiblemente por pueblos , tienen que ser costeros desde luego, ahora me encanta el pueblo de Llatres o Lastres, conocido televisiva mente por el nombre de san Martín del Sella, es un pueblo asturiano que han hecho una serie del Dr. Mateo, es precioso, esta ubicado como arriba de un precipicio, forma varias curvas sinuosas y abajo está el maravilloso mar. Tiene muchas cuestas, lo que hace una vista panorámica muy linda.

Yo no se porque tengo una idea de que en otra vida vivía en algún pueblo de Irlanda, incluso estuve buscando por internet y vi un pueblo cerca de Dublin que su paisaje me resultaba conocido, pero seguramente será de alguna pelicula ; es más a mi Ana le puse el apodo cuando tenia 7 u 8 años el de "Ani Dublin".

menos mal que que nadie me lee.

No se si estoy atravesando por una edad difícil o si es otra cosa, pero la verdad es que quiero cambiar mi forma de ser, no totalmente porque sería imposible pero si alguna, me da la sensación como si necesitara que las personas me aceptaran, como si tuviera que ganármelas y a la vez cada vez me aparto más; me refiero a mis amigas, si digo lo que siento se ofenden, se que me pierden las formas, pero digo lo que realmente siento profundamente aunque me callo muchas cosas ( como todo el mundo) he decidido cambiar mi actitud, no pienso dejar pasar de decir lo que siento ( las que son dignas de mencionar), decirlo de forma sin que esta me pierda, pero no callar, en cuestión laborales es la única materia que no paso las cosas, pero luego hay muchas cosas que me callo por miedo quizá a que la gente piensen mal de mi o algo similar, no se pero voy a cambiar.
Hoy he hablado con mi amiga Ana otra vez sobre las " discusiones" que tenemos, yo le he dicho que yo no me retracto en nada( supongo que ella tampoco lo hará), quizás yo me callé durante mucho tiempo que me sentía abandonada por mis amigas ,pero es que ya no pertenezco asu "mundo" es decir, que no podemos hacer las mismas cosas; pero lo único que le reprocho es las peleas telefónicas que teníamos; por lo de su piso, por lo de Adolfo Caballero, por lo de ir por las tardes a trabajar etc, no por lo que nos hemos dicho, porque cada una hemos dicho lo que pensábamos y eso está bien.
El otro día me dijo que yo no tenía amigas, yo a Charito la considero mi amiga, también a Nati, isabelita, Julia y a Leticia; yo no se si ellas me consideraran su amiga, pero yo hoy por hoy si.
Cambiando de tema, me encantan, me dislocan las imágenes nocturnas de ciudades, edificios, puentes y si es lucecitas navideñas me pirran.
Se que tengo un buen amigo, que siempre que lo busco lo tengo, me hace llega a sitios insospechados, me distrae mas que nadie, tanto con humor, con buenos consejos, con juegos , con pelis, con todo, todo, es quien mas me satisface y se llama INTERNET.

LAS ILUSIONES DE UNA ILUSA

Mañana se empieza a trabajar por las tardes, a mi me encantaría poder hacerlas, son los martes, miercoles y jueves de 16 a 19 horas, pero creo que no voy a poder, ya que necesito dormir la siesta aunque sea un ratito, me levanto a las 6h. como muy tarde, no descanso bien, pero eso no es excusa, ya que llevo mucho tiempo no haciendo nada por las tardes, sin salir de casa, por cansancio y ahora que he ido tres dias al spar por la tarde ya quiero conseguir hacer horas extras, no creo que pueda, si San Antonio me quisiera ayudar hacer seis al mes seria bueno para mi autoestima y para mi bolsillo.

A LA TERCERA VA LA VENCIDA

Este es el salón de mi casa, de mi hogar, del sitio donde yo me encuentro bien y al que adoro. En la foto aparece mi "rené" sentado en el nuevo salón naranja, que yo solo he probado una vez ( compré sillón y sofá hace un mes y medio), él está cómodo, como se puede ver lo he pintado de verde limón, mi habitación de lila, la de mi madre de naranja fuerte y la de mi padre de rosa palo. Me encanta ver al fondo el patio con mis plantas, que van para arriba, es mi vista, porque yo tengo de costumbre sentarme enfrente del sofá ( donde estoy ubicada ahora mismo).
La primera casa fue la de c/ Pedro de Valdivia, no me gustaba su olor, me l compré en 1985 ó 1986, la aborrecí. la segunda fue la de san macos, un precioso ático, con una terraza de 20 metros con un bonito asiento en forma semicircular hecho de piedra, una planta por vecino, un bonito edificio, nuevo, pero había un gran problema, era un cuarto sin ascensor, creo que me lo compré en el 1991 y lo vendí en 1994, con lo que me dieron hice la obra de punta; y luego no pensaba yo comprarme éste, mi padre se ponía desde la ventana del salón mirando para acá, ojala yo tuviera dinero para comprar " el piso de Pepa" mi casa , yo en 1997 el 13 de mayo hable con Santi, vinimos a ver la casa mis hermanos pepi, Pedro, mis padres y yo y sin dinero me embarque a ello, es a casa del milagro,con la hipoteca hice la obra, poco a poco fui poniendo cosas, mis padres hicieron hace dos años obras en el patio para construir una habitación para papá, la casa estaba en ruina, yo compré el solar, no tenia nada, pero ahora es mi hogar, lo amó profundamente, dicen que no se debe tener apego a las cosas materiales, pero si te sientes a gusto y feliz termina por amarla, las hace a tu forma, a mi me encantan los colores vivos, las plantas, la comodidad sobre todo y que toda obra que se precie nunca queda bien totalmente hay algo en que se metió la pata, pero en fin es mi casa, mi hogar y lo adoro.
Hoy no he dormido en toda la noche, como es sábado no he tenido problema de trabajo pero me quedaría dormida sobre las 8.00 horas y a las 10.00 llamaron a la puerta , era mi tía estrella con su nieta marina para enseñarme el perro " capi " se lo va a quedar mi tía en su casa porque la madre de la encantadora marina no se lo deja tener en casa, me da penita de esa chiquita de 14 años,no veo yo que los padres, ni mi primo ni la madre le echan mucha cuenta, el padre con su nueva pareja y problemas laborales la tiene un poco abandonado o como dice la chiquita " mi padre me quiere a su forma" y la madre con su hija de tres años de su nuevo matrimonio y su trabajo creo yo que esta niña no está bien atendida, a lo mejor estoy confundida porque yo no voy a su casa y no se la vida que llevan, incluso a la madre hace 8 años que no la veo. Pues como iba diciendo no he dormido nada, yo creo que es de los nervios , stress de la pelea de mi amiga Ana y de pensar que no voy a conseguir trabajar por la tarde que empiezo el día 13 de octubre, es decir, el martes, así que mi madre ha ido al bingo y yo creo que me voy acostar si comer, ya son las 14.30 horas.
Volviendo a mi casa, poco a poco colgaré fotografías de como me han quedado las cosas para verlas yo solo, ya que soy la única que visita mi blog, excepto una vez que lo visitó mi cuñaooo y mi princesita. mas que mi blog podría ser mi diario, por lo personal

MAÑANA SERA MEJOR

Hoy ha sido un dia revuelto. En primer lugar cuando llegue al trabajo a las siete estaba chorreandome la cara de sudor( cosas de la edad) y despues de haberme echado en la cara antiojeras, maquillaje etc se me borro la cara de frotarme con un papel secante de esos que tenemos en el aseo del trabajo.

Ayer tuve una pequeña discusión, por llamar de algun forma, lo de pequeña, con mi amiga ana, por teléfono ,como es normal, por una tonteria de mi vecina que le iba a ir a limpiar, hoy la llamé de buenos modos para preguntarle en que habia quedado y salió como siempre, que le habia molestado ....... como es tan cansina me lo repitió siete u ocho veces, total al final fue la cosa a mas, ella se llevo diez minutos deshaogandose mientras yo permanecia callada escuchando sin intervenir y luego yo me explaye, ella me interrumpia ( cosa que le digo a menudo a ella, que no me deja meter una palabra de lado) pero esta vez no fue así, le dije todo lo que pensaba, pero una cosa que tenia que decirle "era que ella habia ido en un año dos veces a mi casa, cinco minutos cada vez y ni se sentaban", ella dijo que era verdad lo de sentarse pero le daban ascos los perros ( yo la toda persona ajena a mi casa, les pongo cojines sin usar que tengo apoyados en una silla, precisamente para eso) pero ya lo remató cuando me dijo que no iban porque mis perros les daba con la lengua, eso ya no lo pude aguantar porque es totalmente falso, el caso es que ella me dice cosas que no recuerdo, pero decirme que ella estaba manteniendo una relación conmigo por teléfono con lo dificil que era eso, ya era meritos y que a quien tenia yo, que no tenia amigas, eso fueron dagas, otra daga fue decirme que como yo no salia pues eso estaba pendiente si ella me llamaba o no, cunando ella ella fue la que me dijo el año pasado que solo la llamaba los dias de diario desde el trabajo que los fines de semana no lo hacia, yo tambien le he reprochado que me diga luego te llamo y no lo haga; otra cosa que no le gusta que yo utilice la palabra pelearnos, debería decir discutir, pues me dijo que peleona ella no es, "nonia" que no estamos en una cantina en el oeste con un arma ( eso es que ha vistomuchas peliculas) yo utilizo la palabra pelea como sinonimo de discutir, eso a ella le duele; pues ya lo peor es cuando colgamos enfadadas y al minuto me llamó para decirme cuando mi hermana Mari estaba n aracena tu no la llamabas para preguntar como estaba ( hace 20 años ) me ha reprochado una cosa de hace 20 años, aparte que yo la llamaba al trabajo muy continuamente, incluso un dia la llame muy asustada a ella porque Mari no habia ido a trabajar (segun me dijo una compañera) y yo la iba a ver a su casa, con eso me asusté tanto que no se me ha olvidado a pesar de tantos años transcurridos, en fin me ha dicho tambien que yo no soy un ejemplo de buena amiga, yo no seré muy buena amiga pero lo que si que he ido a verlas mas veces que ellas a mí y que tambien las he llamado mas veces ( pero esto último dice que es porque no tengo nada mejor que hacer, como no puedo salir) yo le he dicho que soy feliz con la vida que llevo, solo que cuando una persona tiene dolores pues ya no está bien, pero acepto mi vida y me gusta, me encanta el ordenador, algunas series, escuchar música e incluso trabajar; no me gusta tanto el no poder viajar y conocer sitios tan maravillosos como la foto de arriba, todas las lucecitas ! que marvilla!, pero todo se andará.

otro punto a destacar es que vamos a empezar por la tarde y como la difunta Junta de andalucia hacen ls cosas tan mal, nos han puesto de horario de 4 a 7, es decir, que no nos da tiempo a comer, yo tendré que tomarme un sandwich vegetal en el trabajo para venirme comida, cuando llegue aqui echarme media hora, tomarme un café e irme corriendo. ! que bien hacen las cosas!, aparte el horario flexible es de 7.30 a 8.30 y de 14.30 a 17.00 horas, despues de las cinco no podemos recuperar ni un minuto ! Que buenos son y que bien hacen las cosas! ! Ay tantita pena!, julia porque anda rápido y puede llegar a la avda Italia, Leticia no puede pensar ni irse a su casa, Toñi vive cerca le pasará lo que a mi y Manu es normal que no le de tiempo, vive en Aracena, es decir que de cinco, solo lo de Manu es normal.

Particularmente me parece bien que generalmente, salvo excepción, se cumpla las 35 horas semanales, pero que se recupere cuando el funcionario pueda ( claro dentro de unos margenes, no a las 5.00 de la mañana, pero no estaría mal de 17.00 a 19.00? por ejemplo?) que mal hacen las cosas.

Por último la magistrada que nos sustituye es comida aparte , a leticia le ha hecho pasa mal rato por un procedimiento de julia que ella no saber dar cuenta, despues de casi 30 años trabajando resulta que mi compañera no sabe dar cuenta, que barbaridad, que torpe es mi compa! yo creo que si leticia y yo la tuvieramos, ya estariamos expedientadas o nos hubieramos ido o no se, porque con lo buena profesional que es la nuestra, que trabaja demasiado, no tiene ni un papel pediente de resolver, hace funciones que no es de ella, que no para y aparte es buena persona, humana y lo mal que nos hace pasa esa persona. Tiene tomate la cosa!

Una buena noticia, mi princesita ha vuelto a ganar el concurso literario de Aljaraque, es normal, madre poetisa, padre escritor, niña poetisa que le da a varios géneros.!Brillante!.

El que ideo lo de la flexibilidad del horario serían los mismos que pensaron que el social necesitaba toda la plantilla para horas extras y lo penal solo el 50%.Los newtons, Einstein, fleming etc gobiernan la difunta junta de andalucia y los torpes somos los que acatamos por "coxones "esas normativas; como no tenemos otro remedio.

ELLA TAMBIEN ES UNA GRAN AMIGA

A las personas que forman parte de nuestra familia directa, las queremos por instinto, pero si nos hacen algo malo reaccionamos como si fuera un amigo normal, nos enfadamos, nos dejamos de hablar etc; pero si esa persona con el tiempo está arrepentido de sus acciones, nos trata bien, se arrepiente sinceramente y su actitud cambia , generalmente las perdonamos, las aceptamos porque es nuestra familia?.

Yo tengo dos hermanas, una para mi nunca fue hermana hasta hace un par de años que su actitud ha cambiado conmigo, la quiero porque se porta bien conmigo, se ha dado cuenta de sus errores y la he perdonado; pero nunca puede ser igual al gran amor que siento por mi otra hermana; con ella siempre me he sentido hermana menor, que me cuida, aconseja, proteje. En la foto se puede ver a las dos, disfrazadas, ella peinandome, siempre me ha cuidado. Cuando eramos niñas eramos amigas y hoy por hoy puedo decir que ella sigue siendo mi gran amiga; yo me acuerdo que era la persona que yo mas quería en el mundo, yo he tenido una gran amiga duante 18 años pero ella me abandonó cuando tuve problemas de salud y entonces dejó de ser amiga mía, luego tengo otra amiga ( dos hermanas) que tambien son grandes amigas, pero no lo suficiente, no tienen contacto personal conmigo y eso me duele, son muy buenas, pero en lo que va de año han venido a verme a casa, solo dos veces, la primera vez que fue a primero de enero quedaron en traerme un regalo que tenian que descambiar pues yo tenia uno igual , me dijeron la semana que viene venimos, vinieron en Junio, cinco meses despues, sin regalo claro, eso no me importa, lo que me importa es el contacto, entonces ya llegamos a ella.

Ella se caso a los 23 años con una persona extraordinaria, que ya considero mi hermano, pues son 30 años juntos y hemos compartido muchas cosas, volviendo al tema de mi querida hermana, ella se caso, nos fuimos a sevilla a vivir los tres juntos ( etapa para narrar en un comic) nos reiamos constantemente, estudiabamos muchos, pero estabamos en un cuchitri y lo que vivimos se podría plamar en una comedia.

Llegaron las niñas, la primera cuando nació recuerdo el sentimiento mas bonito del mundo, lloré inconsolablemente, no me sorprendió ver que mi hermano politico estaba escondido haciendo lo mismo, fue un parto lento, vi a mi hermana abatida, cansada, con esa carita deformada que se le puso ( por los dolores), pero despues de dos dias llegó al mundo mi enfermera aerea, mi princesa.

Despues nacio la hermosa, la niña de la sonrisa del millon de dolares, mi segunda sobrina.Nuestra relación, de ella y yo iba perfectamente, yo me sentía tia, es el título que tengo que mas me gusta y mas orgullosa estoy.

Se mudó cerquita mía, esa es la etapa que recuerdo con mas cariño, porque nos veiamos mucho, compartiamos montones de cosas los tres, era maravilloso; me ayudaron con la casa que tengo, que me compré en el año 1997, estabamos tan unidas.

Ella es mi hermana, siento un gran amor por ella, es una de las personas mas importante en mi vida, todo lo consulto con ella( tambien con mi hermano), ella me enseña el ordenador, ella me graba música, ella viene al médico conmigo, mi hermano politico y ella hablan con los médicos, solucionan papeleos, todo, todo.; pero hay algo por lo que tengo añoranza, ella se fue a vivir a Aljaraque, no es lejos, pero no nos vemos como nos veiamos. Una cosa que me causo tristesa fue que no me enteré de que se habian comprado la casa y habian vendido la que tenian hasta el dia que llamé y estaban los de la mudanza en la casa, se habian a un piso mientras terminaban la casa, era dificil de digerir todo, no me habian dicho nada, no sabia nada, nunca pregunté porque no me dijeron sus intenciones.

Me alegro enormemente que se hayan marchado, tienen una casa preciosa, era la ilusion de siempre de mi hermano politica y mi hermana se ha adaptado perfectamente a vivir allí, tienen una casa preciosa, una piscina fantastica; ella disfruta mucha haciendo ejercicio en el agua, está morenita, se le ha puesto un color precioso, bronce me alegro enormente de que ella esté bien allí aparte de que hay un nuevo miembro de la familia, LIO, el perro, me da " cosa " decidle perro, mas bien le llamo colaborador; mi hermano politico tiene un blog cuya tematica son las conversaciones de él con el colaborador, y es sutil, inteligente, divino, es un blog especial (él no lo reconoce); volviendo a mi gran amiga y hermanita del alma, que la echo de menos, echo de menos verla mas, su prima vive al lado y se que ella por lo menos tiene una persona que la quiere mucho, y que conversa con ella ( aparte de su esposo, amigo, compañero); estamos en contacto telefonico a diario; pero echo de menos que ella no viva aqui, veria mas a menudo su nariz chatita y esas cejas tan especiales, bonitas que tiene, así como sus largas pestañas que rodean unos ojos no muy grandes, pero superalegres y que dicen muchas cosas, su forma de reir y sobre todo, como ella me habla, ella no se da cuenta pero mi su forma de hablar es especial, yo se que ese tono de voz solo lo utiliza conmigo.

He querido dedicar esta pagina a ella, porque es dificil que una hermana sea a la vez tu amiga, pero una gran amiga, ella es para mi muy especial, yo se que para ella no es lo mismo, pero no me importa , ahí radica el amor en no esperar lo mismo de la persona que quieres( ya sea tu novio, esposo, amigo, compañero ets); por último QUIERO DEDICARLE A MI GRAN AMIGA, EXTRAORDINARIA MADRE , ESPOSA, HIJA Y HERMANA, que la quiero mucho, que aunque viviera en singapur sentiria el mismo amor, pero me doleria en el alma no verte, ni escucharte, porque te necesito y cada vez te necesito mas y quiero darte las gracias por todo lo que me has dado en estos casi 49 años, en la foto se ve lo que eramos; y todo lo que tu has conseguido y la elección mejor que hiciste en tu vida, elegir a ese compañero para compartir tu vida , esas dos hijas tan sensibles, buenas, cariñosas y has acertado en todo, hasta en tener al colaborador.

EL PODER DE LAS MARIPOSAS

Recuerdo que mi padre desde que yo era muy niña ( tres años) cada vez que tenia un lápiz en la mano pintaba un patito, siempre con los mismos trazos, del mismo tamaño, siempre el mismo patito, lo sigue haciendo y ya tiene 85 años; pues igual me pasa a mi, pero con las bellisimas, vistosas, suaves mariposas, cada vez que estoy distraida y tengo a mano un lápiz pinto mariposa; lo llevo haciendo años, hasta esta mañana que he cogido un libro de texto de la facultad del año 1977 y ya tenia mariposas , es decir que llevo mas de 30 años pintando lo mismo.

La verdad es que me gustan muchos, las tengo de maderas pegadas a las cortinas, en las plantas, decorando. Cuantas expresiones usamos " tengo mariposas en la barriga", " estaba ágil como una mariposa", tan pequeñita y en tantas expresiones; lo que no puedo entender a estas personas que las coleccionan, la quitan de la naturaleza para tenerlas pegadas, sin vida, sin agilidad en unos horrendos y deprimente cuadros.

Mi hermana y mi cuñado tienen la casa llena de salamandras, generalmente son de madera, las tienen encima de la mesa, en las estanterías, pegadas en la pared. Pintaran ellos también salamandras? se lo preguntare.

Mi hermana me manda muchos montajes que hace nada mas de bonito y laboriosos y me ha mandado dos preciosos, con mariposas revoloteando alrededor de mi cabeza.

Si dejamos a las mariposas revolotear las disfrutaremos todos, que se dediquen a coleccionar, sellos, cromos estos hombres llamados de ciencias, no seran de las naturales no?.

amar la vida y amar en la vida

Amo la vida, no me importa confesarlo, con sus idas y venidas, con sus momentos dulces y con los amargos, con los amores y con los desamores. La AMO. Me encanta ver las plantas, no me gustan los ramos de flores, me gusta verlos en su maceta o jardín. Amo a los animales, sobre todo a los perros. Amo a algunas personas, no muchas pero con calidad y sin condiciones, amo las comedias, amo la música. Me encanta ver cuando me esfuerzo por perder algún kilillo ( me sobran cantidad) y lo consigo, me encanta oír como me habla mi hermana menor, me encanta el humor de mi cuñado y su blog, me encanta los poemas de mi princesa y muchisimas cosas mas; veo que todo eso forma mi vida,no puedo viajar y ver museos, arquitectura urbana, no puedo hacer nada libremente, no puedo bailar...... pero hay tantas cosas que puedo y que me dan vida.

No tengo unas manos varoniles que me acaricien, que me diga que estoy guapa, un hombre que me acurruque cuando lo necesite, que me coja de la mano para pasear, que me de calor en invierno..que me me ame, pero yo si amo.

EL DESTINO

Yo muchas veces me he preguntado si el destino de las personas está escrito, por ejemplo ¿ cuando nos vamos a morir? ¿ eso lo podemos cambiar? yo creo que no, pero según tomes un camino u otro ¿el final será lo mismo?. Una compañera que tiene distinto criterio que yo dice" pues yo no estudio las oposiciones y si esta escrito que apruebe haga lo que haga pasará"; pero yo no lo concibo así yo creo que lo que está escrito es que tu te portes de una forma u otra y así consigueras tus objetivos.

Todo estas cabilaciones me las estoy haciendo porque estoy en un problema de superación, mi médico en vez de darme la baja por 15 días me quería dar la incapacitación porque decía que con las secuelas que tenía de las operaciones, la bomba de morfina y la analítica que había dado con ( azúcar, colesterol, ....) y los problemas de espalda no iba a poder trabajar nunca, entonces yo le porfié diciendo que yo iba a salir de ésto y que iba a conseguir compatibilizar mi vida mas o menos normal ( con limitaciones) con el trabajo; solo quería un mes de baja para poder recuperarme un poco, ya que estaba muy, muy cansada, estresada, mareada ( todos los participios relacionados con enfermedad), ella se negaba una y otra vez hasta que al final me dio 15 días. Llevo desde el nueve de junio con la baja, estoy haciendo un régimen libre de grasas y azucares, poca cantidad y cinco veces al día; andar media hora, monto en bici estática media hora y aunque me tomo unas pastillas de hierbas sigo teniendo insomnio, pero algunos días he dormido 4 o 6 horas seguidas, en definitiva que me siento estupendamente, con mis cosillas( como todo el mundo, sobre todo el dolor de cráneo) pero ya no estoy tan cansada, hasta he ido al centro andando, cosa que yo hace un mes veía imposible; he ido al mercado, de compras ( al Corte Ingles, Spar etc) me parece increíble; mañana me tienen que hacer el control de peso y azúcar, he encontrado una ATS llamada Eloisa que me ha encantado, te informa muy bien, se ve que se preocupa por ti, gran profesionalidad ; yo como no estoy acostumbrada a eso por lo menos con los médicos de las Adoratrices, porque vaya profesionales, he tenido cuatro y ninguno valen nada y no es que yo sea maniática ni esté en contra de ellos sino porque me han demostrado que han visto mi analítica con azúcar y no me han dicho nada ( desde el año 2007) he ido diciendo que me encontraba cansada, mal y me decían sin reconocerme y sin levantarse del asiento( porque le costará a los médicos levantarse tanto de la silla?) te dan un posible diagnostico sin pruebas; he tenido dos culebrones, el último el de la parte derecha jamas se han levantado a verme lo, ninguno; escribí a la directora del ambulatoria porque la médico me engañó me dijo en tres ocasiones que había tramitado cita para el neuro y era incierto y me contestó diciendo que yo no confiaba en mi médico ( las pruebas eran evidente) y que eso era esencial ya que los médicos de familia son como " amigos" la mía aparte de engañarme paso por alto que tenía diabetes y colesterol; que asco, se supone que los médicos de abe cera deben ser mas cordiales, amables tener como mas confianza con el paciente, pues yo desde luego eso no lo he encontrado y que trabajo a que te manden a especialistas; sin embargo he encontrado a un especialista " reumatologo" que me ha dado total confianza, me demostró sin conocerme que era gran profesional, pues antes de darme la cita me dijo que tenia que llevar RX de la cabeza y analítica para tener los resultados el día que fuera, y así fue como se descubrió la analítica tan mala que dio en todo.

Tengo que conseguir perder por lo menos 20 kg. poner en valores normales la analítica, hacer dieta, ejercicio y PODER TRABAJAR.

Cuando somos jóvenes nos preparabais para tener un marido, un trabajo etc, pero en el caso mío como en el de muchas mujeres no llegó el amor, yo no me enamoré nunca como para querer compartir la vida con ese hombre,tuve rollos mejor dicho; pero no encontré pareja, ningún hombre se enamoró de mí como para querer tener algo serio y yo me enamoré por poco tiempo porque era tan horrenda las relaciones que me desenamoraba y eso viene a que si yo tuviera una pareja a lo mejor tendría menos carga, pero claro necesitaría una pareja como el marido de mi hermana, que eso es una joya, buen padre, buen marido, cuida de mi hermana, comparten las tareas domésticas, incluso yo diría que a él le toca mas parte ( aunque a él también le tocó una joya); por eso hablo del destino, habré hecho yo algo para estar luchando para poder trabajar ? es que me cansaba tanto, me costaba la propia vida entre el dolor de espalda y cansancio estaba ya que no podía y lo que quiero es conseguir tener vida después del trabajo y poder trabajar porque ya por último no podía.

¿ por mas que luche conseguiré tener fuerza para trabajar y tener una vida normal?¿ está el destino escrito?.

En el amor a lo mejor me equivoque de fijarme en hombre que no podían tener una relación normal; pero es que no encontré el amor ¿ hay que buscarlo o llegar sin buscarlo? eso es algo que no me preocupa nada el estar sola ( sin hombres), no lo echo de menos, es mas me he habituado en estar sola , es un estado civil como cualquier otro.

Espero que mi destino esté escrito con lo que me propongo a conseguir porque sería muy triste que luchase mucho y luego no lo consiguiera; pero vamos que la lucha es lo que todo el mundo hacemos desde que nos levantamos hasta que nos acostamos, esa es la verdadera y MARAVILLOSA VIDA, DA GUSTO PASEAR POR ELLA.